段子

大哥,好像是你老婆找你 段子

大哥,好像是你老婆找你

大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我……”我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你···
我有一哥们家里给介绍了个女的 段子

我有一哥们家里给介绍了个女的

我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候,哥们吃饭全程表现良好,女方父母特满意,但是,震惊的一幕在吃完饭的时候出现了,我哥们吃完饭后,不慌不忙的把袜子脱下来,用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了
坐公交 段子

坐公交

坐公交,司机可能急着下班,猛踩油门猛刹车,坐我旁边的大爷实在不能忍了,捂着嘴骂:你给我慢点开,接个电话,假牙都差点飞出去!
天热被子盖不住了 段子

天热被子盖不住了

天热被子盖不住了,老妈去早市买了个据说超便宜还厚实的毛毯。第二天早上老爸说昨晚起夜,一掀毛毯全身爆发出耀眼的电火花。老爸说当时他感觉是不是自己拯救地球的时候到了。
下班跟同事吃完饭 段子

下班跟同事吃完饭

下班跟同事吃完饭,因为离我家比较近,就准备到我家休息一会再去上班,走到楼下她抬头看着二楼厨房窗户问:你跟这家关系怎样? 我说还不错,干嘛? 特么这吃货嗖地往楼上窜去:我闻着这家的红烧肉味了,去串个门……
周一公司开例会 段子

周一公司开例会

周一公司开例会,老板说,最近办公室纪律进步很明显,几个人围拢聊天的,上网打游戏,趴在桌上睡觉的等等现象,基本上都消失了! 当老板说到这时,我们员工异常整齐地抬头,看着上个月刚安装的监控……
我非常喜欢听歌 段子

我非常喜欢听歌

我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,晚上放歌把音量开关扭到一半,这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大~
邻居的小孩最近总是说脏话 段子

邻居的小孩最近总是说脏话

邻居的小孩最近总是说脏话,他妈妈教育N次都没有改好,今天,他妈妈终于忍不住了,抓住他就开揍,一边打一边问他:“还骂不骂人了?”开始这孩子还硬挺着不说话,后来忍不住求饶了,他妈说:你再骂人怎么办?他说:我在骂人我就是狗 娘 养 的! 果然,又被狠狠的打了一顿!
第一次买了个小猪存钱罐 段子

第一次买了个小猪存钱罐

第一次买了个小猪存钱罐,小侄看见我投硬币严肃的对我说:姑姑,你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴 险,我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了! 我翻过储藏罐下面把底部打开:看,硬币就是这样拿出来的! 小侄恍 然 大 悟,噢,原来如此! 然后我的小猪就成了摆设品,里面一个硬币都没有!! 。。。(sзt)
同事说帮我修眉 段子

同事说帮我修眉

同事说帮我修眉,她拿出眉夹开始拔,一会说右边更粗,于是又拔了右边,拔好了又觉得左边比较粗,,,这强迫症没治了,终于她停手了,丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢?谁来还我眉毛……
第一次谈恋爱 段子

第一次谈恋爱

第一次谈恋爱,男生不主动,我想牵他手,就跟他说咱俩掰手腕吧! 按套路我应该娇羞羞的说,讨厌,人家又输了! 可是事实偏偏是我连赢三局后说,耶,老娘又赢了! 我想这就是我至今单身的理由...
我非常喜欢听歌 段子

我非常喜欢听歌

我非常喜欢听歌,前几天买了个音响,晚上放歌把音量开关扭到一半,这时隔壁大喊:“你再大声点试试!!”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大~
邻居的小孩最近总是说脏话 段子

邻居的小孩最近总是说脏话

邻居的小孩最近总是说脏话,他妈妈教育N次都没有改好,今天,他妈妈终于忍不住了,抓住他就开揍,一边打一边问他:“还骂不骂人了?”开始这孩子还硬挺着不说话,后来忍不住求饶了,他妈说:你再骂人怎么办?他说:我在骂人我就是狗 娘 养 的! 果然,又被狠狠的打了一顿!
第一次买了个小猪存钱罐 段子

第一次买了个小猪存钱罐

第一次买了个小猪存钱罐,小侄看见我投硬币严肃的对我说:姑姑,你觉得把硬币放给小猪安全吗?你看这猪笑的多么阴 险,我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了! 我翻过储藏罐下面把底部打开:看,硬币就是这样拿出来的! 小侄恍 然 大 悟,噢,原来如此! 然后我的小猪就成了摆设品,里面一个硬币都没有!! 。。。(sзt)
同事说帮我修眉 段子

同事说帮我修眉

同事说帮我修眉,她拿出眉夹开始拔,一会说右边更粗,于是又拔了右边,拔好了又觉得左边比较粗,,,这强迫症没治了,终于她停手了,丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢?谁来还我眉毛……
第一次谈恋爱 段子

第一次谈恋爱

第一次谈恋爱,男生不主动,我想牵他手,就跟他说咱俩掰手腕吧! 按套路我应该娇羞羞的说,讨厌,人家又输了! 可是事实偏偏是我连赢三局后说,耶,老娘又赢了! 我想这就是我至今单身的理由...
我有一哥们家里给介绍了个女的 段子

我有一哥们家里给介绍了个女的

我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候,哥们吃饭全程表现良好,女方父母特满意,但是,震惊的一幕在吃完饭的时候出现了,我哥们吃完饭后,不慌不忙的把袜子脱下来,用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了
坐公交 段子

坐公交

坐公交,司机可能急着下班,猛踩油门猛刹车,坐我旁边的大爷实在不能忍了,捂着嘴骂:你给我慢点开,接个电话,假牙都差点飞出去!
天热被子盖不住了 段子

天热被子盖不住了

天热被子盖不住了,老妈去早市买了个据说超便宜还厚实的毛毯。第二天早上老爸说昨晚起夜,一掀毛毯全身爆发出耀眼的电火花。老爸说当时他感觉是不是自己拯救地球的时候到了。
下班跟同事吃完饭 段子

下班跟同事吃完饭

下班跟同事吃完饭,因为离我家比较近,就准备到我家休息一会再去上班,走到楼下她抬头看着二楼厨房窗户问:你跟这家关系怎样? 我说还不错,干嘛? 特么这吃货嗖地往楼上窜去:我闻着这家的红烧肉味了,去串个门……
周一公司开例会 段子

周一公司开例会

周一公司开例会,老板说,最近办公室纪律进步很明显,几个人围拢聊天的,上网打游戏,趴在桌上睡觉的等等现象,基本上都消失了! 当老板说到这时,我们员工异常整齐地抬头,看着上个月刚安装的监控……
世纪之谜 段子

世纪之谜

世纪之谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声优到底是不是同一个人?
男友出差 段子

男友出差

男友出差,送他去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:尼玛,来呀,来打我啊!你进不来!知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑,谁知一旁的检票员对我开口了:你进去吧!这次给你个特例.....
我有一哥们家里给介绍了个女的 段子

我有一哥们家里给介绍了个女的

我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候,哥们吃饭全程表现良好,女方父母特满意,但是,震惊的一幕在吃完饭的时候出现了,我哥们吃完饭后,不慌不忙的把袜子脱下来,用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了
手不小心擦伤了一块 段子

手不小心擦伤了一块

手不小心擦伤了一块,去附近卫生站买创可贴,那护士给了我创可贴,大惊小怪的说,你这要打破伤风针啊。 嘿,我心中暗笑,卫生站生意这么差了吗?连这种小伤也要打破伤风针? 我贴着创可贴,听护士叨叨叨的说着,慢慢的,慢慢的,我被她形容的各种可怕后果吓到了,打吧打吧,才十几块钱的事情。 护士去后面折腾了一会,尴尬的过来说,没有破伤风针了,咳咳,其实,不打也行。 行个屁啊!我现在都感觉自己病入膏肓了,出来越想心里越发毛,拦了个出租车去离这里最近的大医院打破伤风针去了……
昨天忍不住撸了一发 段子

昨天忍不住撸了一发

昨天忍不住撸了一发,完事后纸放在床头忘扔了,今天一玩得很好的女性朋友来家坐,不小心被她看见了,她脸红红的,恨恨的说:一个人也不注意点卫生!我一愣,然后反应过来,说:陪他过完六一,毕竟是我孩子,没娘的孩子怪可怜的……
老爸讲他小时候去镇上上学 段子

老爸讲他小时候去镇上上学

老爸讲他小时候去镇上上学,天不亮就要出发,平时都是几个小伙伴一起走。有一次几个小伙伴捉弄老爸,没等他就走了。然后跑到前面的苞米地里藏起来,等老爸过来的时候,突然大叫一声蹦出来。 老爸直挺挺的站住,直挺挺的倒了下去,直挺挺的躺在地上。 那几个小伙伴吓坏了,只好轮流背着老爸去医院。医院和学校离得不远,那几个人气喘吁吁的把老爸背到医院和学校的岔路口,老爸从他们背上跳下来,一溜烟儿的跑到学校去了……